Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

TEBAK-TEBAKAN LOGIKA

ane punya teka-teki..

pada suatu hari si A ingin sekali membeli baju di sebuah distro, baju yang dia inginkan berharga 47.000 rupiah.
namun si A tidak memiliki uang sepeser pun, karena saat itu udh tanggal tua (nasib anak kos-kosan gan).
lalu si A mencoba meminjam uang kepada teman kos nya yaitu si B dan si C, si A meminjam kepada si B sebesar 25.000 dan meminjam lg ke si C sebesar 25.000.
lalu berangkatlah si A menuju distro tersebut dengan senang gembira untuk membeli baju keinginannya.
harga bajunya 47.000 jadi si A mendapat kembalian 3.000 rupiah, namun si A berharap hutang kepada teman-temannya agak sedikit ringan, si A menyahur (membayar) hutangnya kepada si B dan si C sebesar 1000-1000 dari uang kembalian dari membeli baju tadi, dan sisa 1000 lagi disimpan oleh si A sebagai pegangan.

jadi sisa utang si A :

ke si B = 25.000-1000 = 24.000
ke si C = 25.000-1000 = 24.000

24.000+24.000 = 48.000

kan sisa uang tadi tinggal 1.000 (untuk pegangan si A)

48.000+1.000 = 49.000 ??

kan utang si A tadi 50.000 ??

kan klo :
50.000 - 48.000 = 2.000 ??

Pertanyaannya :

kemana larinya uang 1.000 dari uang keseluruhan yang dipinjam si A?

Teliti sebelum membeli...

-Cerita Indomie
waktu aku di Medan, aku kangen Indomie
aku cari ke toko jalan Bogor, ternyata gak jual
trus dengan terburu-buru aku beli di toko sebelahnya
berhubung sangat lapar,
sampe rumah langsung kumasak dan ku makan
aduhhhh, gigiku kok patah
ternyata di bungkusannya tertulis Indocement

ini ceritaku, apa ceritamu?

im seven

Ini cerita seorang pemuda sedang jalan2 santai tiba2 menabrak orang bule di depannya.
Pemuda : “I’m sorry,Sir..”
Bule merasa bersalah : “I’m sorry,TOO..”
Si Pemuda ga mau kalah : “I’m sorry,THREE..”
Si Bule bingung : “Sorry FOR?”
Pemuda : “Sorry FIVE!”.
Bule makin bingung : “Are u SICK?”
Pemuda : “No sir, I’m SEVEN..”
Bule: ……. ???

Udin Jadi Ayam

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh"jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat besar mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

Cerita Cewek Kocak

1.Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2.Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,”ujar Rena

3.Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4.Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5.Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6.Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7.Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8.Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9.“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10.Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

JOKES HOROR... SERAM....

Perekonomian suatu Negara bukan cuma dilihat dari pendapatan RAKYATnya.
Tapi juga nasib para Hantunya.
BANDINGKAN !!!

DRAKULA (Eropa):
Memakai jas mewah,
rambut rapi,
berpendidikan&tinggal dikastil megah.

VAMPIR(RRC):
Memakai baju adat bangsawan Cina,
kalung & giok,
tinggal dikuil/istana.

nahh ...
KUNTILANAK (Indonesia);
Cuma pake' daster putih kucel kotor g pernah dicuci,lingkaran mata hitam tanda kurang tidur&muka pucat karena g makan,
rambut panjang g terurus,
tinggal di gudang yg tua/pepohonan/lorong yg gelap.


BETAPA MISKINNYA NEGARA KITA!!!
sampe setan juga kena' dampak korupsi!!

Si Banci Manjat Pinang

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang..tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu jg seterusnya..penonton yg jengkel lalu teriak

''Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.'' Si Banci-pun menjawab.

''Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yg penting gesekannya bo...

5 keistimewaan cewek

1.ditusuk kaga mati

2.ditindih kaga penyok

3.ditembak kaga mati

4.diisep tidak kering

5.ditembak paling top perut buncit


Tipe wanita dilihat dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

Komentar cewek ke cowok

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.

kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.

kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.

kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.

Jangan berkata bijaksana [ngakak]

1. janganlah engkau MENUNTUT ILMU , karena pada dasarnya ILMU itu tidak bersalah

2. janganlah pula engkau MENIMBA ILMU , karena didalam sumur tidak ada ILMU

3. jangalah engkau MEMBALAS BUDI , karena belum tentu BUDI yang melakukannya

4. janganlah engkau MENGURUSI TEMAN , karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS

5. janglah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH untuk kelurgamu , karena rumah memang tidak pernah TIDUR

6.janglah engkau MEMBERI TAHU orang yang bertanya , kerena orang itu mungkin tidak suka makan TAHU

7. janglah engkau MENGARUNGI LAUTAN karena KARUNG memang lah cocok untuk beras

dan, janganlah engkau MERESAPI kata - kata bijak ini , karena MERES handuk aja susah , apa lagi MERESSAPI