Sms kangen lucu

Kalo kangen, miss me..
Kalo tidur, dream of me..
Kalo sedih, meet me..
Kalo bete, call me..
Kalo laper.., sono rebus Indomie..!

Sms motivasi

Sms Motivasi buat temen..

- Cara terbaik untuk menghukum kesalahan orang lain adalah dengan dengan berbuat baik kepadanya

- Ada 3 hal yang membuat kita sukses : Kemauan, kerja keras, dan fokus!

- Ketika kehidupan seakan membuatmu jatuh, percayalah, bahwa Tuhan sedang merencanakan hal lain yang terbaik untukmu.

Sms lucu bahasa inggris

Cat drinks milk, it’s normally
Cow eat grass, it’s normal
And birds fly on the sky, it’s normal too
But a monkey press mobile botton..,
It’s incredible

But..
Looks that,
Hes pressing again..

I think this is a smart monkey huh?!?

Wkwkwk... peace..

Humor Ala Miyabi Untuk Semua Umur

Ibu Guru Miyabi:

-Ibu Guru: " Udin...! coba kamu jawab, Siapa itu Thomas Alfa Edison?"
-Udin: " Gak tau Bu...."
-Ibu Guru ( kesal ):" Udin!! kamu ini gimana sih? Gak beljar ya?
-Udin: " Belajar kok, Bu. Bu Guru tau ga siapa itu Bambang Agus Widyatmo?"
-Bu Guru: "Gak tau. Emang siapa dia?"
-Udin: "Ya itulah Bu, Kita kan punya kenalan masing-masing...


Pesan Moral Mirabi:

Pada suatu hari Paidi ketemu Jin di jalan...
- Jin: Hahahaha....Sebutkan 3 permintaanmu
- Paidi: Ga mau!! Nipu doank. Wajahku jelek dan hitam karena kemaren di tipu Jin kayak kamu itu.
- Jin: Lhaa, aku ini beda, coba dulu lah...sueerrr
- Paidi: Bener lho, kalo bohong tak masukin kandang buaya!!....Aku minta uang 1 karungg!!
- Jin: PEJAMKAN MATA SEBENTAR
" tiba-tiba di depan Paidi udah ada uang 1 karung, Paidi grang ga karuan melihat uang 1 karung itu "
- Paidi: Aku minta rumah & perabotnya sekalian mobil!
- Jin: PEJAMKAN MATA SEBENTAR
" tiba-iba sudah muncul didepan Paidi Ferari dan rumah seperabotnya"
-Jin: Sekarang apa permintaanmu yang terakhir??
sejenak Paidi berfikir...
- Paidi: Aku ingin jadi putih dan dikerubuti sama dipegang-pegang cewek-cewek..!!
- Jin: Hmmm...PEJAMKAN MATA SEBENTAR

" Waktu buka mata Paidi merasakan sekujur badannya geli minta ampun, dan basah semua akibat dipegang-pegang cewk-cewek ( ibu2 ) di tengah pasar...
Ternyata Paidi jadi TAHU...!!

Pesan Moral= Jangan percaya JIN!!!


Miyabi Telur Bebek:

Di Peternakan Bebek ada ayam bertanya kepada bebek...
- Ayam: Bek, telurmu dijual berapa??
- Bebek: Seribu dua ratus, lha kalo punyamu?
- Ayam: Cuma seribu seratus lima puluh..
- Bebek: Makanya kalo bertelur itu yang besar!!
- Ayam: Ga mau ah!! cuma selisih lima puluh perak aja pantatku sobek-sobek ntar......


Myabi dan Kaca Spion:

JANGAN PERCAYA kalau penemu KACA SPION dalah Elmer Berger tahun 1914.
Penemunya yang asli adalah orang Indonesia asal SOLO yang bernama YONO. Karena waktu itu temannya Anto namanya, yg membawa mobil menyuruh Yono menengok ke belakang setiap kali akan berbelok. Anto selalu bertanya, " Sepi Yon? Sepi Yon?"...dan sejak saat itulah, kaca untuk melihat kebelakang dinamai...sepi yon - SPION


Spoiler for Miyabi dan Mr P burung Betet:
Seorang bapak mempunyai seekor betet yang sangat pintar, sensasional, memiliki rasa humor yg tinggi, dan bisa menjadi teman baik...cuman betet tersebut punya kekurangan, yaitu tidak punya kaki sama sekali sehingga betet tersebut mempunyai cara berdiri yg unik, yaitu melilitkan Mr. P nya ke ranting seperti kait kecil...
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si betet berbisik,
" Ssssst, ini tentang istrimu dan tukang pos"
" Apa kataamu? maksudnya gimana?" tanya sang bapak
" Saat tukang pos datang menirim surat, istrimu menyapanya di pinu dg memakai gaun tidur tipis dan menciuminya dg penuh nafsu"
" Apaaa???" si bapak bertanya sambil melotot..."trus apa yg terjadi??"
"Hmmm...terus tukang pos itu masuk kedalam rumah dan menyingkap gaun tidur istri bapak sambil menggerayanginnya", lapor si betet
" Astaga!!!" ( si bapak tambah panik ).. " lalu apa??"
" Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu dan mulai......."
" Lalu apa yang terjadi selanjutnya..???" ( si bapak mulai gemetaran )..
" Saya ga liat selanjutnya pak.."
" Lho?? Kenapa????
" saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"


Kabar Gembira MIYABI:

- KABAR GEMBIRA -
Rencana pemerintah per 15 Juni 2011 akan menghapus tenaga kerja kontrak / Outsourching jadi pegawai tetap & menaikkan gaji UMR di Indonesia sesuai lulusan sekolah, yaitu:
- SD: 1.250.000
- SMP: 2.250.000
- SMA: 3.250.000
- D3 : 4.250.000
- S1: 5.500.000

Gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk "YEN", dg ketentuan sebagai berikut:
- yen ono duite
- yen presidene mbahmu
- yen wakile pakdhemu
- yen menkeu-ne makmu
- yen ing tawang ono lintang.....


Susu Miyabi:

Seorang wanita muda membawa bayi ke Dokter Anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang masih muda dan ganteng.
Di ruang pemeriksaan Dokter bertanya: " Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng? "
" ASI, dok ", jawab si wanita
" Oke, silahkan buka baju ibu", kata si dokter
Wanita muda itupun menurut. " saya mau periksa payudara ibu", kata dokter.
Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si wanita muda. Tidak keluar ASInya......
Karena penasaran, si dokter lalu enghisap kuat-kuat puting susu wanita itu. Tetap tidak keluar ASInya....
Setelah beberapa lama, dokter itu bilang," Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu ga ada isinya. Susu nya ga keluar." ujar si dokter.
Si wanita muda tadi pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu,
" saya tantenya dok...."

Kegoblokan Berbahasa Inggris

Sopir dan bos

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata ia minta maaf kepada si boss,
Supir: "Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again."
------>(Maaf pak, saya rem rem gak makan. Setelah saya cek, rodanya ga ada kembangannya lagi)

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir bilang,
Supir: "Don’t follow mix sir! The bring that car if wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste!"
------>(Gak usah ikut campur pak!, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, dan si boss bule nanya,
Boss bule: "Why are you not coming?"

Jawab si supir,
Supir: "I am sorry bos, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
------>(Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)


Surat cinta Mbak Juminten

Jumin, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Jumin menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I want to cun connection us
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(Selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you
(Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau)

Kisah gadis cilik dan burung idiot

Alkisah, pada suatu hari ada seorang pemuda yg sedang berjemur di pantai dalam keadaan telanjang bulat (keliatanny ni gan ). Dari kejauhan, si pemuda melihat ada seorang gadis cilik yg sedang berjalan kearahnya, lalu dgn sigapnya si pemuda cepat2 menutupi "tubuhnya" dgn koran yg sedang dibacanya.

Beberapa saat kemudian gadis cilik tsb datang menghampiri si pemuda, dan dgn penuh kepolosan si gadis cilik bertanya "Om..om, yg ditutupin dibawah koran itu apaan om?"

"eh..bukan apa2 kok. Hanya seekor burung idiot" jawab si pemuda agak gelagapan.
Si gadis cilik hanya membatin dalam hati (burung idiot itu seperti apa), lalu akhirnya pergi meninggalkan si pemuda.
Setelah situasi dirasa aman si pemuda melanjutkan lagi membaca koran sampe akhirnya dia ketiduran.

Beberapa saat kemudian si pemuda terbangun, dan betapa kagetnya dia, bahwa dia ada di sebuah rumah sakit dan merasakan kesakitan yg luar biasa. Kemudian datanglah seorang polisi menghampiri si pemuda dan menanyakan apa yg sebenarnya terjadi, sambil menahan sakit si pemuda berkata "saya juga ngga' ngerti kenapa, saya hanya berjemur di pantai, lalu ada seorang gadis cilik yg bertanya mengenai daerah vital saya, dan selanjutnya saya udah berada disini".

Si polisi segera bergegas balik lagi kepantai untuk mencari gadis cilik yg dimaksud si pemuda. Ngga' butuh waktu lama, akhirnya si polisi menemukan gadis cilik tsb, dan langsung bertanya "memangnya apa yg telah ade' lakukan terhadap om yg tadi sedang berjemur disini?"

Setelah terdiam sejenak, akhirnya si gadis cilik berkata "kepada si om? aku ngga' ngelakuin apa2. Aku hanya bermain-main dgn burung idiot, eh tiba2 burungnya ngeludahin aku, jadi aku patahin aja lehernya, lalu aku pecahin telurnya, dan aku bakar sarangnya..he he".

BOLOT MENUDUH ORANG LAIN BOLOT

Arya: Wei bolot dari mana, lue?
Bolot: Bolot... bolot... namaku Parjo tahu!!! aku udah makan. Emangnya kenapa?

Arya: dasar bolot... ditanya dari mana malah jawabnya udah makan. Sinting.
Bolot: Aku kan dah bilang... Jangan panggil bolot. Aku memang orang penting. Nih lagi sibuk dari bantuin Pak RT yang mau pindahan rumah.

Arya: kalau kata bolot sih nyambung. Tapi kalau kata lain mah kaga....
Bolot: Lu budeg ya.... gue kagak bolot tahu!!!!! Lue aja yang kaga ngerti gue!!!!
Makanya beli alat bantu dengar! supaya kaga budeg Jangan tuduhkan bolot ke gue ye wkwkwkwkkw...