Cerita Lucu Percakapan Siswa Dalam Bahasa Inggris

Cerita Lucu Percakapan Siswa Dalam Bahasa Inggris kali ini Lubang Kecil share tentang Cerita Lucu Percakapan Siswa Dalam Bahasa Inggris semoga artikel ini dapat memberikan manfaat untuk agan dalam.. Terima kasih telah berkunjung Di Lubang Kecil Cerita Lucu Percakapan Siswa Dalam Bahasa Inggris yang menghadirkan berita terbaru unik lucu puisi kata bijak dan kata mutiara juga artikel tentang cinta Remaja gaul, baca juga artikel Cerita Lucu Percakapan Siswa Dalam Bahasa Inggris

---

Cerita Lucu Percakapan Siswa Dalam Bahasa Inggris, Ibu lina adalah seorang guru bahasa inggris di suatu sekolahan. dia memberikan tugas kepada murid-muridnya untuk mencari 3 kata dalam bahasa inggris dan di sebutkan dalam percakapan di depan kelas esok harinya.
ketika dalam perjalanan pulang si amin salah seorang murid bu Lina melihat sepasang suami istri keluar dari kereta dan sedang menjerit satu sama lainnya. dia mendengar kata-kata “Shut Up you”. sesampainya di rumah si amin bertanya kepada ayahnya, “shut up you” itu bahasa inggris ya yah???ayahnya menjawab iya. Dapat lah satu kata, dalam hati si amin berkata.
Selepas mandi dan makan amin menonton tipi cerita tentang superman. Nah dia bertanya ke ayahnya lagi, apakah “superman” bahasa inggris ayah??ayahnya menjawab iya..
Dapatlah dua kata si amin dalam hatinya.
Setelah menonton tv si amin ke perpustakaan, melihat seorang lelaki dan seorang perempuan sedang memperebutkan buku. perempuan itu berkata “ladies firt”balik ke rumah si amin bertanya lagi ke sia ayah, apakah “ladies firts” bahasa inggris ayah??ayahnya pun menjawab iya…
AHHH..lega kata amin sudah dapat 3 kata, amann buat besok

Ke esokan harinya di sekolah, amin pun di suruh Bu Lina menyebutkan kata-kata bahasa inggrisnya dalam percakapan.

Bu Lina :  what is your first word?
Amin : Shut up you !!!
Bu lina : What did you say? Are you mad? Who do you think you are?
Amin : Superman !!!
Bu lina : Bloody fool! Get out from this class
Amin : Ladies First
Bu Lina : !@%@#&%^*^&((@#$%!$^!^&(^(

Obrolan Ibu Hamil

Ada 4 orang ibu-ibu yang sedang hamil yang lagi asyik ngobrol, di tengah-tengah obrolannya ada satu hal umum yang biasa dibicarakan oleh calon Ibu.

Ibu ke-1 : “Bayi saya mau saya kasih nama Irni. Karena bapaknya Irfan dan saya Ibunya Nani”

Ibu ke-2 : “Kalo anak saya sudah lahir, saya mau kasih nama Devi. Soalnya nama Papanya Dede dan saya Via”

Ibu ke-3 : “Hhhmm, kalau saya Vino aja. Biar jadi artis nantinya. Karena nama Bapaknya kan Vijay, dan ibunya Naay”.

Ibu ke-4 : “Saya apa ya?!? Soalnya suami saya namanya Basri, dan nama saya Kokom. Masa sih anak saya mau dinamain Baskom..!!”

Gini nih Orang Gila main bola

Pada sebuah perkampungan yang sangat terpencil, banyak terdapat warganya disana yang stress alias gila. Disebabkan karena rendahnya pendidikan serta perekonomian yang sangat sulit disana, wajar jika banyak penduduknya yang gila.

Ngocol aja - Disana, terdapat 12 orang yang sangat gila bola. Meskipun mereka gila beneran, tetapi kerjaannya setiap hari selalu main bola. Namun jangan remehkan mereka, karena tidak disangka-sangka permainan mereka benar-benar bagaikan pemain bola profesional. Melihat hal tersebut, salah seorang yang tertarik menjadi manager mengikut sertakan ke-12 orang gila tersebut pada salah satu pertandingan bola yang cukup bergengsi di Jakarta.

Maka, merekapun semakin meningkatkan frekuensi latihannya untuk dapat memenangkan pertandingan kelak. Saking senangnya, saat pergi ke Jakarta ke-12 orang tersebut selalu main bola di atas pesawat. Dan mendengar suara keributan di atas pesawat, Co-Pilot  langsung mengambil tindakan.

“Heyyy kalian, jangan main bola disini! Ini kan pesawat, dan kita sedang berada dalam penerbangan! Kalau main bola di luar saja!!”

Lalu Co-Pilot kembali ke kokpit pesawat. Beberapa saat kemudian suasana menjadi terkendali. 5 menit, 15 menit, hingga 30 menit, tak ada suara dari bagian kabin penumpang. Lalu Co-Pilot itupun kembali untuk melakukan pemeriksaan penumpang. Namun ia sangat kaget, karena yang ditemui hanya tinggal 1 orang yang sedang duduk manis di kursi penumpang.

“Hey, kemana teman-temanmu yang lainnya?”, tanya Co-Pilot.
“Oo, mereka lagi latihan bola di luar Pak!”
“Hah, gila kalian ya! Kita kan sedang dalam penerbangan! Tapi kenapa kamu masih disini??”, tanya Co-Pilot.

“Saya kan cadangan Pak, kalo ada yang cedera baru saya main..”

Uang sial | Cerita lucu

Istri : “Pa, kapan dapet THR?”
Suami : “Lah, kemaren kan papa sudah kasih ke mama!”
Istri : “Oohh, yang kemaren ya, nah kalo uang yang di laci papa?”
Suami : “Uang yang mana?!”
Istri : “Itu, yang di dalam amplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan kartu kredit?”
Suami : “Oohh.., yang itu. Itu sih uang sial ma..”
Istri : “Kok uang sial sih pa? Emang gimana ceritanya?”
Suami : “Iya SIAL, udah diumpetin masih ketauan juga!!”

Surat cinta Penjual buah & sayur | Cerita Lucu

Penjual buah yang patah hati pada seorang penjual sayur mengirimkan sepucuk surat yang isinya :

“Wajahmu memang MANGGIS,
Watakmu juga MELON-kolis,
Tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK nafasku,
Hatiku ANGGUR lebur,
Ini DELIMA dalam hidupku,
Karena ini memang SALAK ku,
Jarang APEL di malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBING-Mu,
Kalau memang perPISANGan ini terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
SAWO-nara oh kekasih sejatiku..”

Tak lama kemudian, si penjual sayur-pun membalas surat si penjual buah.

-  Surat Untuk si Penjual Sayur -

 “Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah ku bilang,
Jangan tiap datang ke rumahku rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu tak pernah di cukur,
Di suruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU,
Di tambah juga keuanganmu yang makin hari makin PARE,
Sampai-sampai kalau mau nelfon aku harus ke WORTEL.
Terus TERONG aja, cintaku padamu telah lama TOMAT,
Jangan KANGKUNG aku lagi, aku mau hidup SELEDRI !!
CABE dehhh,,,

Kok sedih bebz?

Cow : “Lho kok kamu nangis bebz?”

Cew : “Aku abis baca buku nih, endingnya sedih banget bebz”
Cow : “Emang buku apa Bebz?”
Cew : “Buku tabungan..”

Drakula Amatir

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"

Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"

Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"

Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"

Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."

Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."

Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."

Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?"

Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"

Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"

Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"

Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir.

Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)

sumber:terselubung

Request lagu, "Relakanlah.."

Suatu pagi, si Bejo menelfon siaran radio favoritnya untuk request sebuah lagu.

Bejo : “Hallo, pagi… Barusana saya nemu dompet di Jl.Buncit Raya. Isinya uang 5jt, kartu kredit, ATM, SIM, dan juga KTP atas nama Candil Rongewu”.

Radio : “Wah, anda jujur sekali. Jadi maksud anda bukan mau request lagu ya, tapi mau mengumumkan berita kehilangan dompet yang anda temukan itu??”

Bejo : “Ohh.., bukan! Saya memang mau request lagu Mas, saya request lagu sedih untuk pemilik dompet ini yang judulnya relakanlah..”.

Kisah penjual kue

Seorang penjual kue tradisional mendapatkan kesempatan untuk bertemu dan berbincang-bincang dengan presiden.

Bapak presiden bertanya kepada penjual kue,

Presiden : “Sudah berapa lama Ibu berjualan kue?”
Penjual kue : “Sudah lama Pak, sejak tahun 1977. Yaaa, kurang lebih 25 tahun Pak”
Presiden : “Berapa orang anak Ibu?”
Penjual kue : “3 orang Pak..”
Presiden : “Oh, 3 orang. Tapi kok tidak ada yang membantu Ibu jualan kue ya?”
Penjual kue : “Anak pertama di DPR, anak ke-2 di Kejaksaan, trus yang paling kecil kerja di POLDA Pak”
Presiden : “Wahh, salut salut salut. Ibu memang orang tua yang bertanggung jawab dan beruntung. Hebat hebat hebat, ini patut di contoh. Jabatannya apa anak-anaknya Bu?”
Penjual kue : Sama Pak, mereka jualan kue juga..”

Permintaan kepada jin botol

Permintaan 3 pemuda kepada jin
Si A : Tukang Mabok
Si B : Tukang Maen Cw
Si C: Perokok Berat

Ada tiga orang pemuda si A, B, dan si C. Mereka tersesat di suatu hutan belantara yang sangat luas. saat malam tiba, mereka menemukan 3 buah goa tempat berlindung. Nah ternyata di dekat goa tersebut ada sebuah botol yang berisi Jin. Dengan tiba tiba, keluarlah sesosok Jin Botol. Jin itu berkata "karena kalian sudah menyelamatkan saya, maka saya akan memberikan tiga Permintaan". Kemudian setiap pemuda meminta beberapa hal masing-masingnya :

A : Jin, saya minta jin siapin minuman yg memabukkan, yg bisa saya minum setiap malam sambil mabuk-mabukkan selama 10 thn. Dan si Jin mengabulkan permintaan si A. si A dimasukkan ke dalam goa dengan berisi penuh minuman, dan goa pun di tutup selama 10 thn oleh si jin.

B : Jin, saya minta disiapin cewek-cewek perawan yang super cantik, yang bisa temani saya setiap malam selama 10 tahun. Dan si jin mengabulkan permintaan si B. si B dimasukkan ke dalam goa yang berisi penuh cw cw cantik, dan goa pun ditutup selama 10 thn.

C : Mbah jin, saya minta disiapin rokok yang paling mahal yg bisa saya hisap setiap hari. Dan si jin pun mengabulkan permintaan si c. Si C dimasukkan ke dalam goa yang dipenuhi dengan rokok, dan goa pun ditutup selama 10 thn.

Setelah 10 thn kemudian si jin membuka kembali goa tersebut. Yang pertama dibuka adalah goa si A, si A pun keluar dan karena si A mabuk mabukan setiap hari akhirnya dia lemes dan mati. Kemudian goa si B, dengan sempoyongan dan lemes si B keluar dari goa, dan karena tenaganya habis buat maen ama cw akhirnya si B mati. Tiba lah si jin membuka goa yang ditempati si C, saat dibuka si C keluar dengan segar bugar, sehat dan tampak lebih muda. sambil berjalan keluar dari goa si C memaki si Jin, kata si C sambil kesal " SIALAN LU JIN, LU NGASI ROKOK GAK NGASIH KOREK!!".

Murid IQ jongkok vs Guru Darah tinggi

Murid : (nyanyi dengan suara kecil) Cicak-cicak di dinding..
Guru : “Gedein dikit…!”
Murid : “Tokek-tokek di dinding..”
Guru : “Gedein lagi..!”
Murid : “Buaya-buaya di dinding..”
Guru : “yang di gedein itu suara kamu….!!! Bukan binatangnya”
Murid : “Kalo suara yang digedein saya mending adzan aja dehh…”
Guru : “Ya sudah, kamu adzan aja!”
Murid : “Allahu akbar allahu akbar..”
Guru : “Besarin lagi..”
Murid : “Gak ada lagi bu yang lebih besar dari Allah, karena Allah adalah yang paling besar dari segalanya bu guru..”
Guru : (Ibu guru mulai menggumam) Ya sudah, Allah memang paling besar. Tapi nilai kamu paling kecil!”
Murid : “Gedein donk bu!”
Guru : “Nggak…., nilai kamu kecil!”
Murid : “Yang digedein itu nilai saya bu, bukan suara ibu..!”
Guru : (gedebuk.., suara buku melayang ke kepala si murid)

Kisah lucu seorang petapa

Setelah betapa selama 1 tahun, ia dapat berkomunikasi dengan jin Cuprit, yaitu salah satu jin yang dianggapnya dapat melakukan apapun.

Petapa : Wahai Jin, berapa lamakah 1000 tahun bagimu??
Cuprit : 1000 tahun bagimu sama dengan 1 menit bagiku

Petapa : Berapa besar nilanya $1,000,000,000 bagimu??
Cuprit : Itu sama dengan 1 sen bagiku!

Petapa : Oh jin, sekian lama aku betapa disini. Bolehkah aku minta 1 sen darimu?
Cuprit : Tentu saja boleh wahai petapa!

Petapa : Wow, kerenn… terima kasih oh jin cuprit! Kau telah membuat pertapaanku ini tidak sia-sia.
Cuprit : Haha.., Baiklah, 1 menit lagi akan ku kirim 1 sen untukmu!

Petapa : ????

Cerita Lucu :: Tolonglah aku Pak..

Si Dolang kuliah di salah satu kampus elit di kota Jakarta memiliki sebuah permintaan, dan menyampaikannya dengan mengirimkan sms kepada Bapaknya di Medan kampungnya,,

Dolang : “Pak, semua kwn2 aku ke kampus naik tiger, kuda, kijang, malah ada yg pakai jaguar. Kirimi aku uang buat beli macam tu pula Pak”

Bapak : “Baah!! Macam mana pula kau nak, tak ada uang bapak buat beli macam tu.”

[Dengan sangat memohon, kemudian si Dolang membalas sms bapaknya]

Dolang : “Alamak…, tolonglah Dolang Pak. Tak berhenti Dolang memikirkan untuk bisa seperti mereka Pak. Kirimlah duit pak..”

Bapak : “Begini sajalah, kebetulan beberapa hari lalu bapak kau ini kan disini baru beli babi, naik babi sajalah kau ke kampus ya Nak…”