Resep kesuksesan penjual jamu | Humor dewasa

Iyem, adalah seorang penjual jamu yang sudah cukup lama berkecimpung dalam jualan jamu tradisional. Hingga saat ini, nama Iyem sudah sangat terkenal dan memiliki banyak sekali cabang di daerah-daerah lain. Dan, suatu saat ketika ia diwawancarai pada salah satu acara talkshow terkenal di televisi, ia ditanya tentang resep kesuksesannyadalam menjual jamu gendong pada saat awal ia merintis usaha jualan jamu tradisional.

Host : “Apa rahasia Mbok Inah sehingga bisa sukses seperti sekarang ini?”
Inah : “Ah, namanya juga usaha. Yang pasti, saya bekerja keras setiap harinya Mas..”
Host : “Ya pastinya ada donk resepnya, apakah saya boleh tahu?”
Inah : “Intinya, saya hanya mengikuti petunjuk suami saya”
Host : “Apa petunjuk suami Mbok Inah dulu sehingga anda bisa sukses seperti saat ini?”
Inah : “Setiap bangun pagi, saya selalu membuka sarung suami saya. Kalo burungnya nunjuk ke timur, maka saya akan berjualan ke arah timur. Kalo burunya ke arah barat, maka saya akan berjalan ke arah barat”
Host : “Oo.., lho, kalau nunjuknya ke atas?”
Inah : (Sambil malu-malu) “Yaa.., hhmmm.., saya libur mas..”

Minta punya anak jadi Presiden | Humor Dewasa

Ada sepasang pengantin baru yang baru saja menikah dan mengunjungi salah satu dukun ternama di Bojong Kenyot.

Suami & Istri : “Mbah, kita adalah pasangan suami istri yang baru aja nikah. Saya pengen anak kita jadi presiden nantinya, bisa bantu kami nggak kira-kira mbah??”

Dukun : “Ohh, gampang. Bahkan bagi dukun sekelas saya, itu sangat mudah. Sebenarnya bukan kalian aja yang sudah datang kesini dengan permintaan yang sama. Caranya gampang, tapi tindakannya yang mungkin agak sulit. Jadi, apakah kalian bersedia??”

Suami & Istri : “Selagi kita mampu, kita yakin pasti bisa Mbah”

Dukun : “Baiklah kalo begitu. Caranya, kalian harus bersetubuh di sebuah tempat yang sangat damai. Ya misalnya di daerah pegunungan. Dan ketika ML, penis suami anda hanya boleh dimasukkan kepalanya saja! Gimana, bisa nggak??”

Suami & Istri : Mereka sambil tertawa kecil, lalu menjawab, “Itu sih sangat gampang Mbah. Baiklah, saya akan lakukan apa yang telah Mbah sampaikan ke ke kami. Terima kasih ya Mbah”. Lalu merekapun pergi.

Demi mendapatkan anak yang nantinya akan menjadi Presiden, sepasang pasutri tersebut akhirnya memutuskan untuk berbulan madu ke Gunung Gede dan menyewa sebuah villa disana. Ketika mereka ingin ML, istri berkata, “Mas, jangan lupa ya. Mbah dukun bilang cuma palanya aja! Jadi jangan dimasukin semua”. Suami menjawab, “Beres sayang.., kan demi anak kita..”.

Lalu terjadilah pertempuran hebat di ranjang.

Suami : 3 menit pertama, “Oh sayang, enak banget nih. Padahal baru ujungnya doank! Demi anak kita sayang..”

Suami : 6 menit berlalu, “Oh sayang, masukin dikit lagi donk, udah gak tahan nih. Biarin deh anak kita jadi mentri, kan masih berguna bagi bangsa dan negara”

Istri : “Ya udah deh, gak apa-apa mas. Terusin mas..”

Suami : 15 menit kemudian, “Aduh sayang, aku masukin dikit lagi yah. Biarin deh anak kita jadi pengusaha juga gak apa-apa. Kan yang penting banyak duit!”

Istri : “Oh Mas, gak tahan yah. Ya udah gak apa-apa deh. Jadi pengusaha juga bagus kok”, jawab istri sambil mendesah.

Suami : “Aku udah nggak bisa tahan lagi nih, ohh aku udah nggak tahan sayang… beneran.. enak banget..”. akhirnya suami menggenjot istrinya kuat-kuat, dan akhirnya memasukkan seluruh penisnya sambil berkata dalam hati, “Bodo amat! Jadi gembel, gembel deh anak gue..!”

Cerita lucu si Parmin

Sambil menangis, Sinta istri Gerry menelfon suaminya di kantor.

Gerry : “Kenapa kamu nangis sayang? Ada apa?”
Sinta : “Aku baru diperkosa!”
Gerry : “Hahhh! Sama siapa? Kapan?” Dengan muka marah
Sinta : “Sama Parmin, pembantu baru pilihan papa itu!”
Gerry : “Apa?!? Parrrmminnn..!!
Sinta : “Iya, tadi waktu tiba-tiba hujan deras, kata Parmin papa yang suruh..”
Gerry : “Apa ma?! Aku yang suruh! Kurang ajar itu si Parmin..!!”
Sinta : “Iya, Parmin bilang dia dapat sms dari papa. Emang papa tadi sms apa?”
Gerry : “Iya memang aku tadi sms Parmin..”
Sinta : “Papa jahat! Kok tega sih gituin istrinya sendiri!!”
Gerry : “Bukan itu maksud papa ma.., papa bukannya sengaja suruh Parmin begitu”
Sinta : “Emang apa sih isi sms papa tadi ke parmin..?”

Gerry : “KALAU HUJAN BAJU SAMA ROKNYA DIANGKAT YA. JANGAN LUPA, SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN!”

Minta naik gaji berapa?

Ngocol aja - Suatu hari seorang pembantu rumah tangga wanita berniat minta kenaikan gaji. Ketika ia mendatangi majikannya terjadilah perdebatan,

Pembantu : “Nyonya, saya mau minta naik gaji”
Nyonya : “Hah! Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu : “Ada 3 alasan nyonya. Yang pertama saya kinerja saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya”.
Nyonya : “Yee, siapa yang bilang??”
Pembantu : “Tuan yang bilang begitu nyonya”
Nyonya : “Ohh..”

Pembantu : “Alasan kedua saya minta naik gaji, saya memasak lebih enak daripada nyonya”
Nyonya : “Masa? Siapa yang bilang?”
Pembantu : “Tuan juga yang bilang sama saya nyonya”
Nyonya : “Oh begitu..”

Pembantu : “Alasan ke-3, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya”
Nyonya : “Ohh!! Apa itu tuan juga yang bilang?!?”
Pembantu : “Bukan nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang. Katanya nyonya kurang hebat di ranjang..”

Nyonya : “Ssssttt..!! Kamu minta gajimu naik berapa?”

2 orang Istri mabuk pulang dugem

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian buat clubbing bareng. Sesampainya di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai akhirnya mereka berdua mabuk berat.

Pulang dari clubbing, merekapun jalan kaki. Dan tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan menuju pulang melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing,

Istri 1 : “Eh, lu lap-nya pake apaan?”
Istri 2 : “Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang. Lah kalo lu pake apaan??”
Istri 1 : “Wahh, CD gue mahal, mana baru aja gue beli lagi. Sayang ah! Tapi pake apaan ya?”
Istri 2 : “Pake itu aja tuh!” (Sambil menunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek istri 1 ngambil kertas karangan itu buat ngelap, dan mereka pun pulang.

Besok paginya para suami yang kesel ngeliat kelakuan istri-istri mereka sambil membicarakannya lewat pagar rumah.

Suami 1 : “Kaya’nya istri-istri kita ini harus kita larang dugem lagi dehh!”
Suami 2 : “Iya nih, masa tadi malem istri saya pulang kagak pake CD! Emang dikemanain itu Cdnya?!”
Suami 1 : “Masih mending Mas, waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya, isinya ‘DARi KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI AL, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU’.

Sifat istri idaman | Jokes for +17

Ini dia 9 sifat istri idaman jaman sekarang :

- Bisa atur duit
- Belanja irit
- Di ranjang genit
- Di goyang menjerit
- Bulunya dikit
- Anunya sempit
- Rasanya legit
- Kalo orgasme menggigit
- Suka jamu pait-pait, hingga di ranjang morat-marit, trus bilang “sip sip sip,,”

Janda vs Perampok | Humor Dewasa

Di sebuah dusun ada seorang janda yang kaya raya, belum memiliki anak, penampilannya selalu seksi dan terlihat menggairahkan. Informasi tersebut terdengar oleh seorang pemuda yang terkenal dengan gelar Sang Perampok Sejati.

Suatu hari, pemuda tersebut berniat untuk merampok rumah janda tersebut. Ketika ia berhasil memasuki rumah janda tersebut, ia kaget bukan kepalang. Ketika itu ia melihat janda tersebut tidur tanpa busana sehelai pun. Melihat kondisi tersebut, maka pemuda tersebut memiliki niat lain selain merampok isi rumah si janda.

Dengan perlahan ia menyelinap dari bawah tempat tidur si janda, tapi yang terjadi sebuah gelas yang ada di dekat tempat tidur itu tersenggol dan jatuh. Spontan si janda terbangun, dan pemuda itu pun langsung menodongkan golok ke leher dan mengancam janda tersebut.

“Jangan teriak, pilih NYAWA atau NYAMAN?!?”, kata pemuda dengan nada menggertak.

Si janda ketakutan, dan menjawab dengan lemas, “NYAMAN aja deh mas!”

Setelah ia berhasil memuaskan dirinya, pemuda itu pun segera keluar. Dan ketika ia mengenakan pakaiannya, melihat kondisi pemuda yang sedang lengah itu si janda langsung mengambil golok yang berada tepat di sebelahnya dan langsung menodong serta mengancam si pemuda tersebut dengan nada menggertak.

“Mau PULANG, atau ULANG?!?”.

Berita Kriminal | Ngocol aja

Berita Kriminal - Seorang wanita cantik ditemukan tewas di sebuah sungai hanya dengan mengenakan celana dalam saja. Dan ketika ditanyakan kepada para saksi tentang apa motifnya, para saksi hanya menjawab, “Motifnya bunga-bunga dengan warna pink Pak,,”.

Wkwkwkwk,,

Tatto apa yah? | Humor Dewasa

Alkisah ada seorang wanita cantik, seksi, mulusm, putih. Pokoknya kagak ada cacatnya dah! Tapi ada satu kekurangannya, yaitu dia menderita rabun dekat, bahkan sangat parah!

Suatu hari ia mendatangi tempat bikin tatto, dan meminta tukang tatto untuk membuatkan tatto di selangkangan pahanya dengan gambar Krisdayanti dan Yuni Shara, yang merupakan sang idola cewek tersebut. Seneng banget tuh tukang tatto, ya lu bayangin aja di suruh bikin tatto di selangkangan.

Setelah selesai wanita itu segera pulang menuju ke rumahnya. Tetapi ia teringat, ia lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut. Gambar Krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang Yuni Shara di sebelah kanan atau kiri.

Sewaktu ia lagi kebingungan, ia bertemu dengan seorang pria yang ternyata tanpa diketahuinya pria tersebut adalah Pak Haji. “Pak, tolong  liatin donk. Mana sih yang gambar Yuni Shara??”, kata wanita itu sambil membuka celananya.

Spontan Pak Haji itu marah2. “Astagfirullah! Dasar orang gila kamu, pergi sana!!”

Kemudian cewek itu bertemu dengan seseorang pria lagi, dan bertanya dengan pertanyaan yang sama. Ternyata tanpa ia ketahui, pria tersebut adalah ORANG GILA.

“Bang, saya mau tau nih. Yang mana gambar Krisdayanti dan yang mana yang Yuni Shara yah??”, kata cewek itu sambil membuka celananya.

Dan, ORANG GILA itu menjawab, “Aduh, abang gak tau deh neng. Tapi yang jelas sih yang tengah mirip Ahmad Albar!”

HeHe hEhE...

Cuma kasih minyak rambut!

Chici sebagai istri Maikel sedang berbangga hati, karena usia kandungannya saat ini tengah memasuki kehamilannya 9 bulan. Ketika malam datang dan hendak tidur, terjadilah percakapan diantara sepasang suami istri tersebut, dimana Maikel ingin meminta sesuatu;

Maikel : [Maikel sudah bersiap-siap ingin meniduri istrinya]
Istri : “Mau bikin apalagi?? Badan, kepala, tangan,dan kaki kan sudah lengkap semua!
Maikel : “Haiaa.., owe cuma mau kasih minyak lambut..”.

Balon untuk ke surga

Di suatu pagi, seorang anak dan ibunya mandi bersama. Kemudian terjadilah percakapan diantara keduanya,

Anak : “Ma, yang ada di dada Mama itu apa sih??”
Mama : “Ah kamu, tanya aja ke Papa ntar!” (berharap si anak bakalan lupa bertanya)
Anak : “Papa, tadi ade’ mandi sama Mama, trus ade’ liat di dada Mama ada yang ngejendol gitu. Itu apaan sih Pa?!?”
Papa : “Itu namanya balon” (berharap untuk ngibulin si anak)
Anak : “Hah, buat apaan balon disitu Pa..?”
Papa : “Itu buat nanti kalo Mama sudah meninggal, nanti balonnya di tiup supaya Mama lebih gampang masuk surga” (jawabnya sambil tertawa kecil)

Nah, keesokan harinya ketika Papa pulang kerja, ia melihat anaknya sedang menangis tersedu.

Papa : “Ade’ kenapa? Kok nangis nak..?”
Anak : “Mama udah mau meninggal Pa..”
Papa : “Kok gitu, emang kenapa Mama mau meninggal?”
Anak : “Tadi pas ade’ ke kamar, ade’ liat om Kamot yang tinggal di rumah sebelah lagi niupin balon Mama. Berarti Mama kan udah meninggal ya Pa...?!”

Papa : “SSSSSeeettta..nnnnnnnnnnnn....!!”

Potong tuh bulu..!

Pada suatu pagi, pada pohon mangga yang rindang yang berada di depan rumah Pak Jamet ada yang seorang anak kecil telanjang yang ingin mencuri buah mangga-nya.

Karena merasa iba, Pak Jamet segera menghampiri anak kecil tersebut.

“Wooii.., pagi-pagi gini udah manjat pohon gue lu! Udah turun! Ngapain lu disana?! Nih, ambil 50rb buat beli baju..! Pake baju sana!!”

Dengan segera si anak pun bergegas turun dan pulang ke rumah. “Terima kasih ya Pakk..”

Sesampainya di rumah, anak tersebut menceritakan kejadian tersebut kepada ibunya. Lalu, muncul akal picik ibu si anak tersebut. “Wah, anak kecil nggak pake baju aja di kasih duit 50rb, apalagi kalo saya yang telanjang, pasti saya di kasih 500rb”.

Keesokan harinya, ibu anak tersebut memanjat pohon yang berada di depan rumah Pak Jamet tanpa sehelai benangpun yang menutupi tubuhnya untuk berharap dapat duit gede. Ternyata tak lama kemudian, Pak Jamet pun melihat keberadaannya dan langsung menghampirinya sambil berteriak, “Wooiii.., turun! Nih duit 500 rupiah buat pake nyukur tu bulu kemaluan lu! Rimbun banget..!!”

Pantun lucu sepasang PASUTRI

Ada sepasang suami istri yang baru saja menikah. Namun ketika sang suami ingin berangkat kerja, sang istri berpantun kepada suami;

“Burung pipit buah kedondong,
Pa.., minta duit donkk..”

Sang suami pun membalas pantun tersebut,

“Burung pipit buah kedondong,
Burung Papa jepit dulu donkk..”

Beberapa menit kemudian, istri pun membalasnya lagi,

“Burung pipit buah kedondong,
Udah di jepit, duitnya donkk..”

Suami pun segera membalasnya,

“Burung pipit buah kedondong,
Jepit lagi donk..”

Istri pun mulai keki,

“Burung pipit buah kedondong,
Ntar tu t*t*t gue potong..”

Sambil tersenyum kecil, sang suami pun membalasnya lagi,

“Burung pipit buah kedondong,
Kalo t*t*t papa di potong ntar kamu bengong”

Sambil dongkol istri pun kembali menimpali,

“Burung pipit buah kedondong,
T*t*t udah kepotong, ya cari brondong donkk..”

Beo vs Tiga cewek cantik

Cerita lucu nya..., ada tiga cewek cantik yang selalu kompak dan selalu bersama-sama kemanapun mereka pergi. Sampai-sampai, mereka bertiga memilih tempat kuliah dan juga tempat kost yang sama demi mempertahankan tali persahabatan yang telah mereka bina sejak SMP.

Namun, di sebelah tempat kost mereka, terdapat seekor burung beo milik tetangga yang suka ngoceh dan bicara menyerupai bahasa manusia.

Ketika ketiga cewek tersebut kebetulan lewat di depan rumah tetangga yang terdapat beo itu, tiba-tiba beo berkata, “Merah.., Kuning.., Biru..”. Dan keesokan harinya, ketiga cewek itupun lewat lagi di depan si beo, si beo ngoceh lagi, “Putih.., Hitam.., Kuning..”. Sontak mereka kaget plus kebingungan mengapa si beo bisa mengetahui warna celana dalam yang mereka pakai.

Esok harinya, ketiga cewek itu sepakat untuk mengelabuhi si beo.

Ketika mereka lewat di depan beo, trus beo-nya ternyata terdiam sesaat. Ketiga cewek itupun tertawa kecil karena mereka menganggap berhasil mengelabuhi burung itu. Tapi ternyata setelah beberapa langkah mereka, kemudian si beo bilang , “Kriting.., Gundul.., Lurus..”.